Noldie pindah ke http://noldie.blogspot.com

Kalau dibilang, CINTA berawal dari PERMUSUHAN, banyak yang sudah mengalaminya. Tapi sampai detik ini, belum pernah ada yang bisa merumuskannya secara pasti. Bagaimana proses bibit-bibit KEBENCIAN itu berubah menjadi kuncup-kuncup CINTA yang siap mekar. Begitu juga antara gue, BASS, dengan dia, ALTO.

21 170 65 BASS Manado-Sunda.

Itu yang sering gue tulis setiap ditanya ASL STAT NAME PLS waktu lagi chatting. Gue salah satu mahasiswa di Fakultas Hukum, Universitas NapeLoLiat-Liat. Walau tampang sangat komersil, tidak ada niat sedikitpun untuk terjun ke dunia entertainment. Ergh…sebenarnya ga juga sih. Beberapa kali gue terbujuk rayuan teman-teman gue untuk mengikuti berbagai pemilihan. Dan hasilnya? Anda tentu sudah bisa menebak!!! Formulir gw dibalikin dengan memo “MAAF, MAS! PEMILIHAN INI SERIUS! BUKAN MAIN-MAIN/ECEK-ECEK!!”. Apa coba maksudnya?!?! HUH…ndak soeka akoeh!

Walau bagaimanapun, gue bersyukur diciptakan Tuhan dan diberi kesempatan untuk menikmati hidup. Yah…benar…menikmati hidup! Gue bukan berasal dari kalangan atas. Gue cuma dari kalangan menengah yang selalu naik MERCEDES BENZ setiap ke kampus. Yah…bener! MERCEDES BENZ! Bisa muat lebih dari 50 orang malah. Jauh – dekat Rp.3500,-.

Ngomong-ngomong soal menikmati hidup, gue bersyukur Tuhan memberikan ALTO dalam hidup gue. Seorang dara manis dan jelita. Waktu gue jalan ama ALTO, selalu ada bisikan-bisikan, “Hm…ternyata dongeng BEAUTY AND THE BEAST itu beneran yah!”. Ikh…mereka itu kekanak-kanakan yah…udah gede malah ngomongin dongeng gituan. Apalagi dongeng tentang putrid yang jelita dan si buru…k  ru…pa! HAH?!?!?! Berarti mereka selama ini nyindir gue? Berarti mereka menyamakan ALTO dengan putri jelita dan gue adalah si …!!! KURANG AJAR!!!!!

 

ALTO…!!!

Klop banget kan? Nama gue BASS Nama dia ALTO. Gue sering yakin kalau dia sengaja diciptakan Tuhan khusus untuk gue. Walau dunia menyanggah habis-habisan HIPOTESA gue ini, tapi gue yakin ama kata hati gue. Dia milik gue. Untuk merebut hatinya saja, gue udah jungkir balik. Segala daya upaya gue kerahkan. Malah gue udah bolak-balik Jakarta-Serang demi mendapatkan hatinya. Heuheuheu…jangan salah paham dulu! Gue bukannya main dukun. Gue bolak-balik Jakarta-Serang karna gue nyambi jadi kernet bis buat modal PE-DE-KA-TE. Heuheuheu. Jadi malu sayahhhhh.

 

Pertama kali kenalan, waktu gue duduk di sampingnya. Hari itu adalah hari pertama masuk kuliah. Gue lirik di sebelah gue. Aha…ada perempuan cantik.

 

“Halo cantik. Gue BASS. Nama lu siape?” Gue berusaha memberikan senyum terbaik gue. Mulut ditarik lebar, mata disipitkan sedikit, dan hidung kembang kempis.

“Gue ALTO! Lu kenapa?”

“Maksudnya?”

“Ekspresi muka lu kok kaya gitu? CACINGAN?”

Buset dah nih cewek! Dikasih senyum manis, malah nyela gue. Hm…dia belum terbiasa aja kali dikasih senyuman ama orang ganteng. Kasihan yah, cantik-cantik kok ga biasa liat orang ganteng senyum manis batin gue penuh percaya diri.

“Akh…ALTO bisa aja becandanya. Ngemeng-ngemeng…rumah lu dimana, TO?”

ALTO langsung sebal!

“HEH! TO…TO…TO! Emang gue ANTO? TATO? DITO?”

“Lah…bujug! Dia ngamuk. Kenape neng? Sarapan jeroan singa yah?”

ALTO bangkit dari duduknya, dan pindah ke barisan depan. Buset deh, nih perempuan galak aja.

“Hei…ALTO! Ngemeng-ngemeng…lu belon jawab pertanyaan gue.”

ALTO diem aja. HUH! Cantik tapi sombong. Belon kena PATILAN gue aja lu!

 

Dan setelah kejadian itu, gue semakin penasaran. Tapi lama-lama gue jadi agak mesra ama ALTO. Ga percaya? Buktinya, setiap gue mendekat, dia sengaja menjauh. Jadi hampir tiap hari gue ama ALTO kejar-kejaran di lapangan. Mesra bukan? Malah ALTO jadi sering tersipu-sipu malu. Sekarang setiap ngeliat gue dari jauh, saking tersipu-sipu malunya…dia suka ngumpet. Aduh…ga nyangka walau galak, dia orangnya sangat pemalu yah. Ngomong-ngomong soal galak…abang-abang yang jualan buku di SENEN juga pernah disemprot ama dia. Waktu itu ALTO mau beli buku. Kebetulan gue ama ACHA, teman deket gue juga lagi disana.

 

“Bang, buku ini berapaan?”

“20 ribu neng.”

“Yeeeee…di Gramedia aja cuma 10 ribu! Jangan macem-macem deh bang!”

“Yah kan bisa ditawar neng. Itu cuma harga pembuka doang!”

“Tapi jangan gitu dong caranya.”

“Yah udah, neng nawarnya berapa?”

“Udah ini, 3000 perak. Awas loh lain kali bikin harga kaya gitu lagi.”

“Waduh ga bisa neng?”

“Sapa bilang ga bisa? Udah akh! Makasih” sambil tetap dengan muka jutek, gue liat ALTO pergi dengan dipandangi si abangnya.

Waduh…gue kaget juga ngeliat cara nawar ALTO yang gila-gilaan seperti itu. Hm…bisa ditiru itu.

“Bang, buku ini brapa?”

“20 ribu mas!”

“Yeeeee…di Gramedia aja cuma 10 ribu!”

“Yah kan bisa ditawar mas. Itu cuma harga pembuka doang!”

“Tapi jangan gitu dong caranya.”

“Yah udah, mas nawarnya berapa?”

“Udah ini, 3000 perak.”

“HEH!!! Emang ini jualan moyang lu? Balikin ga bukunya? Awas lu kalo ke sini lagi, gw sate lu!”

Loh?!?! Kok si abangnya jadi galak? Padahal ALTO tadi berhasil! Ikh…dia pake ilmu apaan yah?

Tapi…biar galak gitu, ALTO pernah mentraktir gue makan di kantin. Mungkin itu tanda perhatiannya ke gue.

 

“Halo ALTO. Lagi makan yah?”

“BASS…pusing deh gue. Lu ngitilin gue mulu!”

“HUS!!!! ALTO ikh…ngomong jorok!”

“HEH!!!! Otak lu tu yang korslet. NGITILIN! Gue bilang NGITILIN! Artinya NGIKUTIN!

“Tuh…kan! Ngomong jorok lagi!”

“Bodoh akh! Lu tuh bener-bener ga punya otak.

“ALTO lagi makan yah? Gue temenin yah”

ALTO diem aja. Hm…tanda setuju dong!!! Gue mesan pecel ayam seporsi. Sambil makan, kami terlibat dalam perbincangan yang mengasikkan. Gue cerita panjang lebar, ALTO cuma diem mendengar. Ternyata, si ALTO orangnya kalem juga yah. Sedikit bicara. Tapi tiba-tiba hp gue bunyi. Akh…gue lupa. Gue kan ada janji sama Dosen Pembimbing gue. Waduh…! Buru-buru gue ngabisin makanan gue.

“Sorry yah, TO! Gue ada janji ama Pak Anwar. Sorry ga bisa nemenin kamu lama-lama. Lain kali deh!”

“Ikh…sapa juga mau ditemenin. Bagus deh lu pergi!”

“Tuh kan, ngambek deh!! Sekali ini aja, TO! Pleaseeeee!”

“Heh…KUTIL BULU! Lu mo kemana kek, emang gue pikirin?”

“Duh…marah kan! Yah udah deh. Next time gue janji nemenin elu seharian. Sekarang gue pergi dulu yah! Eh…pecel gue bayarin yah! Dadaghhhhh…ALTO!”

 

Gue buru-buru ngibrit ke ruang dosen. Baru dua langkah…gue denger treakan…

“BASSSSSSSSSSS MONYETTTTTTTTTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!! SIALAN LOOOOOOOOO!”

Tuh kan…! ALTO marah banget gue tinggalin. Maaf yah, TO!

 

Setelah kejadian itu, ALTO pacaran ama FAISAL, anak PSIKOLOGI. Duh…lu bisa ngebayangin dong gimana tercabik-cabiknya perasaan gue. Masa…Cuma gara-gara gue tinggalin di kantin, dia pacaran ama FAISAL. Apa dia sengaja bikin gue cemburu yah? Akh…ga relaaaaaaaaaaaaaaa! Sejak itu, gue bisa liat FAISAL jadi sering main ke gedung Fakultas gue. Ngapain amat sih? Kayanya pihak Universitas harus bikin peraturan baru, SETIAP MAHASISWA DILARANG MAIN-MAIN KE FAKULTAS LAIN YANG BUKAN FAKULTASNYA, APALAGI NIATNYA KALAU CUMA MAU MENGGODA CEWEK-CEWEK. Entar gue usulin akh. Argh…hati gue jadi makin tersiksa melihat FAISAL yang sok akrab dengan ALTO. Malah kadang-kadang suka kelewat batas membelai-belai rambut ALTO. Apa sih maksudnya dia? Mo ngajak ribut?!?!?! HUH! Ga bisa dibiarin!

 

“ALTO, ngapain sih lu pegang-pegangan ama FAISAL?”

“Heh! Maksud lu apa?”

“Gue ga suka!”

“Lah…sapa lu? Emang kita ada hubungan apa? Denger yah…FAISAL pacar gue. Gue mo pegang-pegangan kek, peluk-pelukkan kek, ato mo ciuman kek, suka-suka gue dong.”

“Tapi…gue ga suka ngeliatnya. Gue…gue…gue…”

“Napa lu?”

“Gue suka ama elu, TO!”

 

“Itu urusan elu. Udah akh…pusing gue ngeliat elu. Mulai sekarang, tolong jangan ganggu gue lagi!”

ALTO berlalu dari hadapan gue. Sempat gue liat tawa sinis FAISAL. Mungkin kalau dibilang KIAMAT SUDAH TIBA, itulah yang gue rasain. KOSONG. HAMPA. Seolah nyawa gue hilang separuh. Ada perasaan nyeri dan pilu. Lama gue terdiam. Setelah sadar, baru gue beranjak pulang. Kuliah sore udah ga menarik lagi bagi gue buat diikutin. Berhari-hari gue murung. Setiap melihat mereka dari jauh, perasaan gue sakit. Akh…cengeng banget sih. Tapi gue mesti gimana lagi?

2 bulan berjalan, gue tiba-tiba mendengar berita itu. MEREKA PUTUS. Duh leganya. Ada peluang lagi bagi gue untuk meyakinkan ALTO bahwa gue lah yang terbaik buat dia. Dengan diiringi doa dari seluruh umat di dunia, gue coba mendekati ALTO lagi. Tapi, yang gue liat adalah KESEDIHAN. ALTO yang sekarang lebih banyak murung. ALTO yang lebih diam. Bahkan setiap ocehan gue, dianggap sepi. Kalau dulu, dia masih bergalak-galak ria. Sekarang dia seperti tidak nafsu untuk bicara. Selama seminggu, tidak ada perubahan. Bahkan, gue ngeliat ALTO menangis di pojokan belakang gedung fakultas. Ga bisa dibiarin!

“SAL, gue pengen ngomong ama lu!”

“Napa, BASS?”

“Gue ga terima lu nyakitin ALTO?”

“Hahahaha! Emang lu siapanya ALTO?”

“Gue serius! Lu harus balikan lagi ama ALTO! Lu harus bisa ngembaliin senyumnya! Kalo engga…”

“Napa? Kalo gue ga mau, napa?”

“Gue bikin lu nyesel seumur hidup!”

“Hahahahah! BASS…BASS! Lu ga tau malu yah. Udah ditolak masih aja sok jagoan. Gue bilangin yah, ALTO tuh ga pernah suka ama elu. Bahkan dia bilang ke gue, kalo lu tuh bener-bener kampungan. ALTO eneg ngeliat tampang ama gaya lu! Udah deh…jangan sok pahlawan!”

“Gue bilang sekali lagi. Lu harus balik ama ALTO. Lu harus kembaliin keceriaan ALTO!”

“Hahahaha! Lu aja yang jadian ama dia. Maaf, BASS. Sekarang gue lagi jalan ama CECILIA, anak SASTRA. Dia lebih cantik dari ALTO.”

“Keparat!!! Anjing Lu!!!”

Dengan gagah berani, gue menerjang FAISAL. Segala kemampuan gue keluarin. Ga lupa gue keluarin semua jurus-jurus yang diajarin JET LI langsung ke gue. Heran yah? Ergh…maksud gue, jurus-jurus JET LI yang diajarin ke gue lewat film-filmnya yang gue tonton selama ini di LAYAR EMAS RCTI. Tapi gue lupa, FAISAL adalah peraih medali perak JUDO PON. Dengan satu tangan gue dibanting-banting ama dia. CURANG!!! Mana boleh berbuat gitu ama ANAK BAWANG kaya gue. HUH! Ini benar-benar perbuatan melawan hukum dan perbuatan yang tidak menyenangkan! Akhirnya gue pura-pura pingsan buat menyudahin pertempuran yang sangat seru itu.

Keesokan harinya, kabar itu pun tersiar di fakultas gue. Ga sengaja gue ngeliat pamphlet di papan pengumuman fakultas gue…

TURUT BERDUKA CITA. Seorang pejuang cinta dari fakultas kita [berinisial B], sekarang terbaring di tempat tidur karena patah tulang yang serius. Dalam tempo 5 menit, F dari fakultas Psikologi membanting-banting B, kaya lagi jemur kasur. Hal ini dipicu oleh seorang dara manis dari fakultas kita juga berinisial A. Segenap KB SENAT FH mengucapkan turut bersimpati buat B. Oleh sebab itu, kita menuntut keadilan. Kita MENUNTUT :

1.       TURUNKAN HARGA BBM

2.       ADILI SOEHARTO

Nb: lain kali, liat-liat dulu yah lawannya.

 

Waduh…mendadak gue ngetop banget di fakultas. Jadi terharu gue ngeliat perhatian temen-temen fakultas gue. Akh…ga berasa air mata gue udah meleleh! Tapi isi TUNTUTANNYA kok ga nyambung gitu sih. Kan lebih bagus NAIKKAN GAJI GURU ama BERANTAS KORUPSI ?

“BASSSSSSSS!”

Gue menoleh ke belakang. ALTO menghampiri gue dengan muka yang beringas. Ergh…nih cewek doyan banget sih sarapan JEROAN SINGA. Ujung-ujungnya gue juga yang repot.

“He! KUTIL BULU! Ini yang terakhir gue bilang ama elu yah, jangan urusin campuran gue!”

“Maksud lu jangan campurin urusan gue, gitu?”

“Eh…suka-suka gue dong ngomong apa! Pokoknya kaya gitu deh!”

“Lu sarapan jeroan singa lagi yah? Pagi-pagi udah uring-uringan gini!”

“Gara-gara elu gue jadi malu di fakultas ini! Mau lu apa sih? Lu selalu ngurusin campuran gue!”

“Nyampurin urusan gue!”

“Jangan motong pembicaraan gue!! Gue udah muak liat muka elu. Gue udah jijik ama tingkah lu. Jangan pernah lu utak-atik hidup gue lagi. Dari awal gue udah ga suka ngeliat elu. Elu tuh jayus. Kampungan. Norak. Pokoknya, elu tuh bener-bener membawa sial dalam hidup gue. Sejak gue kenal elu, gue menderita terus. Ngerti lu?”

Gue jadi diem denger ALTO nyerocos kaya gitu. Akh…masa sih gue kaya gitu? BASS ga gitu dehhhhhhhhh!

“Gue minta maaf, TO! Gue ga niat bikin elu malu.”

“Gue ga ngerti mau lu apa sih. Lu bisanya Cuma bikin masalah aja dalam hidup gue.”

“Gue pengennya elu bahagia, TO. Mungkin apa yang gue lakukan bukannya membuat elu bahagia, malah bikin masalah di hidup lu. Tapi swear, gue cuma pengen elu bahagia. Gue dari dulu suka banget ama elu. Tapi elu ga pernah ngeliat gue. Yang lu liat selalu hal-hal yang negative dari diri gue. Lu ga pernah bisa liat usaha gue bikin lu bahagia. Gue ada di depan mata lu, tapi lu ga pernah ngeliat gue. Lu cuma ngeliat kalo gue tuh biang masalah. Lu ga pernah ngeliat gue dari sisi lain. Lu sama sekali ga pernah ngeliat gue, TO. Waktu lu bilang pacaran ama FAISAL, gue down. Tapi gue liat elu bahagia. Akhirnya gue cuma bisa menghibur diri gue aja. Karna gue liat elu bahagia disampingnya.”

ALTO diem.

“Waktu lu putus ama FAISAL, kebahagiaan itu lepas dari hidup lu. Yang ada hanya kemurungan. Gue ga rela kebahagiaan itu direnggut dari elu. Makanya gue minta FAISAL balik ama elu, dan ngembaliin kebahagiaan elu. Tapi ternyata…yah gitu deh. Akhirnya gue malah berantem ama FAISAL. Gue minta maaf, TO! Mungkin apa yang gue lakuin semuanya ini justru makin bikin lu dapat masalah. Bikin lu malu. Tapi…tolong liat niat gue. Elu terlalu cantik buat bersedih. Elu terlalu baik buat dibikin sedih. Gue ga rela ngeliat elu sedih terus-terusan. Tapi kalo selama ini justru gue yang bikin elu ga bahagia, gue janji, gue ga akan muncul depan elu lagi. Tapi janji yah…JANGAN SEDIH LAGI. Lu harus janji ama gue, mulai besok lu harus bisa ceria dan jadi ALTO yang dulu lagi. Yang galak, yang cerewet dan yang selalu tersenyum. Kalo lu bisa balik kaya dulu lagi, gue janji, gue akan menghilang dari hidup lu. Tapi ga apa-apakan kalo gue menikmati kebahagiaan elu dari jauh? Heuheuheu.”

Lah…kok dia malah nangis! Gimana sih?!?! Huh!!! Kayanya dia emang bener-bener benci ama gue. Yah udah deh! Udah ga ada harapan lagi bagi gue. Hm…ternyata memiliki wajah tampan kaya gue belon jadi jaminan untuk meraih hati seorang wanita. Huh!!! Padahal apa yang kurang dari gue? Duit sih emang pas-pasan, model baju ama sepatu juga pas-pasan lah [ga terlalu up to date juga ga terlalu “so last year”], muka sih kata orang pas-pasan [walo menurut gue mereka hanya sirik aja], keluarga gue juga pas-pasan. BERARTI…intinya…gue tuh…PAS-PASAN yah? Ikh…kok gue baru nyadar sekarang yah? Akh…kadang-kadang patah hati bikin mata orang melek ama kekurangan diri sendiri. Ga heran gue suka baca tulisan para PSIKOLOGI [kaya si FAISAL brengsek itu!]…PENGALAMAN BURUK BISA JADI BAHAN INTROPEKSI DIRI. Hm…artinya apa yah kira-kira? Heuheuheu…ternyata otak gue juga pas-pasan.

Sejak itu gue mulai menjauhin ALTO. Hanya melihat senyumnya dari jauh. Melihat bayangnya dari jauh. Bahkan kalo gue satu angkot sama ALTO, gitu turun, gue langsung lari jauh-jauh alias ga bayar ongkos. Belon lagi kalo kuliah. Karna niat gue pengen menjauhin ALTO, setiap kuliah, gue ambil jarak jauh juga. Mereka belajar di kelas, gue belajar di lapangan sendirian. Alhasil, ga heran kalo kulit indah gue sekarang jadi hitam dibakar matahari. Tapi gpp, gue kan punya OLAY OF ULAN! Kalo ALTO makan di kantin, biar jauh, gue makan di WC. Ikh…kan jorok! Ga ding, boong! Pokoknya intinya, JAUH deh. Makanya gue jadi demen ama slogan “MUKE LO JAUH!”

“BASS”

Gue mendongak ke atas. Gue lagi asik menunduk dan melahap mie ayam gue. Eh…ALTO. Tumben! Suaranya juga udah ga galak. Mungkin tadi sarapan JEROAN KELINCI, bukan singa. Makanya jadi jinak gini.

“Eh…ALTO. Mo makan mie ayam juga? Biar gue pesenin. Tapi bayar sendiri yah, gue lagi ga punya duit!”

“Hehehe! Lu kapan sih punya duitnya? Boleh deh. Bang satu lagi yah!”

Gue bengong! Ada apa nih? Kok mendadak ramah begini? Ergh…pasti ada udang dibalik bakwan nya Bik Ijah yang jatuh di balik tembok di belakang Blok M Plaza depan Bank Artha Graha…alah…kepanjangan perumpamaannya!!!!! Intinya, pasti ada sesuatu nih!

“TO…ada apaan?”

“Ergh…gue mo minta maaf, BASS!”

“Sungkeman dong! Orang kalo minta maaf kan biasanya sungkeman.”

“LUCU!!!!”

“Dih…mana ada orang minta maaf galak gitu!”

“Elu sih! gue serius! Gue bener-bener minta maaf kejadian waktu itu. semua omongan lu keinget terus. Gue salah ama elu, BASS. Gue ga mengehargai perhatian elu. Sekarang gue baru sadar, kalo sikap elu bener-bener tulus ke gue. Maaf, ya BASS!”

Gue kaget. Dan tentu saja muka gue bersemu. Waduh…jadi gak enak hati. ADUH…tolong…hidung gue kembang kempis nih! Aduh…jantung gue berdegub-degub. Akh…pasti ekspresi gue sekarang sedang tersipu-sipu malu dan terkesan imut-imut gitu deh sekarang ini!

“Kenapa BASS?”

“Ergh…gw tersipu-sipu malu”

“Kok mirip orang nahan boker?”

SIALAN!!!!!! Aduh…emang tampang gue seancur itu apa???? Ikh…nih…orang katanya mo minta maaf, kok malah nyela-nyela gue sih! Huh!!!

“Elu tu ye…! Bisanya nyela gue aja! Tapi…udahlah! Lupain aja, TO! Toh…gue ga napa-napa!”

“Tapi lu pasti benci ama gue.”

“Yah ga mungkinlah. Mana mungkin gue bisa benci ama elu!”

“Soalnya lu sering banget buang muka ama gue. Lu sering balik badan kalo ngeliat gue dari jauh.”

“Hahahah! ALTO…ALTO! Itu kan permintaan elu. Inget ga…lu bilang supaya ngejauhin elu!”

“Iyah gue tau. Tapi gue jadi sedih, BASS!”

“Lah…piye toh! Kan itu maunya elu! Gimana sih?”

“Hm…mulai sekarang, lu ga usah kaya gitu lagi deh BASS. Gue pengen kita kaya dulu lagi!”

“SERIUS?!?!?! Akh…lu jangan becanda akh!”

“Gue serius, BASS.”

Gue melonjak-lonjak kegirangan. Sampe mangkok mie ayam gue hampir jatuh. Saking senengnya, gue ajak tukang ayamnya berjoget-joget. Joget dangdut perpaduan INUL dan RHOMA IRAMA. Bingung kan gimana bentuknya?

“BASS, jangan bikin gue pengen ngejauhin elu lagi deh!”

Buru-buru gue jinak lagi. Ikh…emang ga boleh gitu MENGEKSPRESIKAN DIRI? Dasar berdarah dingin!

“Heuheuheu! Sorry…abisnya gue seneng banget! Tapi…”

“Kenapa?”

“Ga akh, TO. Gue terlanjur suka kaya gini. Gue takut, kalo gue deket-deket elu, gue ga bisa ngelupain elu. Jauh-jauh gini aja, gue ga bisa ngelupain elu. Apalagi deket-deket.”

“Yah udah…lagian lu banci amat sih. kalo suka ama gue, yah tembak dong! Masak perasaan di pendam dalam hati aja sih!”

Gue bengong! Waduh…! Nih perempuan gawat banget yah! Masa nyuruh gue nembak dia. Mana ada perempuan kaya gitu. Ikh…tega bener sih. masa dia pengen liat gue patah hati lagi sih. WAIT!!!! Jangan-jangan…

“Ergh…TO! Maksud lu, lu mau jalan ama gue gitu?”

ALTO tersenyum aja! Aduh…tolong…GUE MO PINGSAN! TOLONGGGG! Ga mimpikan gue?

“Tapi dengan dua syarat!”

“Apaan tuh?”
”Jangan panggil gue TO…TO…TO lagi! Cukup panggil AL aja. Kesannya lebih feminim. Ngerti?”

“Hehehehe! Baik TO…eh…AL!”

“Yang kedua, bayar yah mie ayam gue. Ok?? Sekarang gue ke perpustakaan dulu yah. Kalo lu udah selesai, susul gue. Ok?”

“Yah…TO…eh…AL! gue kan udah bilang gue ga bawa duit.”

“Ikh…sebodo amat. Ini balesan waktu dulu! Bye…honey!”

“Eh…tunggu!”

Gue mo nyusul ALTO. Tapi si abang tukang mie ayam lebih ligat. Dengan gagah perkasa ia mencengkeram leher baju gue. Aduh…!

“ALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL…tega lu akh! ALLLLLLLLLLLLLLLLL gue disandera ini! ALLLLLLLLLLLLLLLLL”

...